日々がんばって歯を食いしばっていると、
イレギュラーなことが出てきてうまくいかないときに、
「こんなに一生懸命やってんのに、なんでうまくいかないの・・・・！」
と大泣きしてむきになっちゃう、
そんなこと、よくあります。
いや、よくありました。
かつて私は、そういう人でしたんで、
がんばることがすべてで、
がんばることでゴールに近づけると思っていました。
前向きになることで、ぜんぶ苦境は打破できると思っていたし、
状況はいつも自分次第なんだと、”気負って”暮らしていました。
でもねー、手にどっさり荷物を持っていると、
どんなに空がきれいでも、
「あ～生きてるっていいね～」って心から思うことができないもんです。
この１～２年で私はほんとに、がんばるのをやめました。
チビ太を出産後、
当然ながら子ども４人もいたらあれもこれもなんて、できるわけないじゃん、
と色んなものを放棄したのが大きなキッカケ。
がんばるのをやめたとたん、
自分のことが、超大好きになりました(笑)
２０代の頃は、がんばってる自分が大好きだったはずなのに！
思い返せば京都で長男３歳と、生まれたての娘を育てていたあのときが、
いちばん、ねじを巻きすぎて苦しかったです。
子育てなんて、がんばっても答えなんてないし、
一日のうちで、ハッピーだと思える瞬間なんてあるかないかで、
子どもが運良く二人いっぺんに昼寝した奇跡の数十分くらいしか、
「あ～～～～しあわせ～～！」
と思えなかった。
いっそ全部すてて逃げちゃいたいと思うこともよくありました。
父ちゃんも修行中で毎日本人も悩んでいたし、
親方や兄弟子にいじめられて、よく泣いていました。
自分はさておき、この人をなんとかしてあげなくちゃ、
私にできることはなんでもしてあげなくちゃ・・・・！
子育てのほかに父ちゃん育てもして、
文字通り「きりきりまい」ってやつでしたね。
でも、変な現象なんですが、
困ったことが起こるたびに「生きてるってこういうことか？」
とちょっと思ったりしていて、
苦労を感じるたびに、
生きてる心地がしていたのです。
はてさて、なんでこんなこと書いているかっていうと、
先日、ストレスで体調を崩した友人と話していて
「母ちゃんと言えども、自分がいちばん大切だよ」
とサラっと彼女に言っちゃう自分がいたからです。
言ってて自分で
「おや？」と思いました。
友人も、”そうは言っても、やっぱり子どもと夫優先だし”と
言葉には出さなくても、ほっぺたにそう書いてありました。
そうだよね、そうだと思う！
自分より、家族優先になっちゃうんだよね。
そんでもって家に帰ってきてから、
「自分がいちばん大切」という、
自分がするりと言ったその言葉の「真髄」はどこなのかな～
と考えました。
さらに、なんで自分はさらに「おや？」って思ったんだろうか？
と、家事しながらなにげなく考えていました。
そして、
「あ、これだ」
と探り当てました。
ああそうか。
”母ちゃんは家族のため”ってのが一番じゃなきゃ、
なんか「いい母ちゃんじゃないよねえ？」
という、見えないなにかに引っかかってしまう。
誰にも縛られてないはずなのに、
どこか真面目な自分がそうと決めちゃって、
さらには誰かが決めて、なんか世間でまかり通っている
”ジョーシキ”ってやつ！
家族のため、
子どものため、
夫のため・・・・
自分が我慢して、それでうまくいくなら、
母ちゃんは自分の気持ちを押し殺してでも、
家族じゅうをうまく調整しなくっちゃいけない・・・・・・
・・・・のか？
ホント？！！
そんなの、どう？？？！！
今の私なら、イヤ！！ と言います。
でも、数年前の私なら
それも母ちゃんだからしょうがない、と思ったんではないかと思います。
そんでもって、さらに大事なことに気が付きました。
「家族のため、家族のため」って呪文のようにやっていると、
なんと、その反動で、裏ではすごいことが起きていて、
「これだけいろいろしているんだから、家族から感謝されたい」
という、びっくりするようなどす黒い気持ちが積もっているということ・・・！
家族のためにいろいろすればするほど、
身をささげて、気持ちも体力も、家族のために使えば使うほど、
いい母ちゃん度は自分の中であがっていくにもかかわらず、
その、「いい母ちゃんに感謝して！！！！」と思ってしまうという、
信じられない事実。
これは、見たくない真実ですねー。
わたくし、
この１～２年でたいへん不良になりましたので、
家族のためにがんばらなくなりましたんで、
家族が（特に父ちゃん！）感謝してくれなくても、
なんとも思わなくなりました(笑)
いや、感謝されればもちろんうれしいんだけど、
ありがとうにまさる魔法のことばはないんだけど、
でも、
「ありがとうって、言われてねえじゃねえかよおおおおおお！！！」
と心の中で叫ばなくなりました。
「だって、私、お礼言われるようなことしてないし、
むしろ、父ちゃんゴメンネってことのほうがはるかに多いかんじだわ」
と思うことが、とっても増えてきました(笑)
母ちゃんは母ちゃんだけど、
それ以前に「わたし」です。
「わたし」を自由に楽しませてあげられるのは、
自分しかいないと思いませんか。
あの頃の私は、母ちゃんであるために涙をこらえて笑っていたんだなあ。
がんばるのやめたら、ほんとの自分に会えました。
母ちゃんのわらじ、
わたしのわらじ、
はきかえる靴がたくさんあるのは、しあわせなことです。
ときどきでもいいから、
「わたしのわらじ」を用意して外に出ませんか。
ちなみに、”いい母ちゃん”のわらじは、私はもうどっかにぶん投げちゃいましたけどね。
